… Plié la tête d’un bleu en carton dans une allée d’Intermarché ce matin… Sans le souci de savoir s’il y avait oui ou non, une caméra de vidéo surveillance à proximité, suspendue quelque part…

Sans cherché à savoir lequel de ces bleus c’était, M’Baté (ou Bapé) ou un autre…

Complètement « choué » cette Coupe du Monde de foot au Qatar, pas vu les bleus jouer, un bras d’honneur à M’Bat(p)é – me fous de l’orthographe de cette « icône » du foot français – et iconclasto-déconsidère, une grande tape sur le cul en pétant, tous ces supporters des bleus qu’ont pris l’avion pour aller à Doha assister aux matches, et le soir se tortiller le derrière dans des discothèques branchées, et s’enfiler sur les terrasses climatisées des palaces piscine jakuzi, servi par des hôtesses Bangladaises la bouche en anus de pigeon peinturlurée de rouge, des plats de la gastronomie de nos régions françaises importée au Qatar en avion cargo frigo et promener leur look de bobos friqués dans les galeries marchandes d’architecture futuriste des centres commerciaux de Doha…

Merde à eux ! Merde à M’Bat(p)é ! Merde au dieu foot !

Tout en haut au dernier étage de la grande pyramide, dominaient les Mythes et les Zélytes...

Et ce dernier étage puait, puait...

Puait de toutes les odeurs des Mythes et des Zélytes...

L'on avait nommé cet étage le Pue-Haut.

Au Pue-Haut, les Guignols qui montaient applaudir et bisser les Zélytes, et se morphaler de Mythes... Étaient devenus des Gugnols.

Des Gugnols dont les cheveux gris sur leur crâne et les chevaux gris trottant dans leur tête, avaient viré au gru...

Au Pue-Haut des Gugnols Grus désormais, l'on y attentait aux mœurs des bas étages, jugées trop enguignolées, trop grises d'un bleu souffreteux et poussiéreux.

Au Pue-Haut des Gugnols Grus, les Mythes et les Zélytes se congratulaient les uns les autres en se collant des plumes sur le cul... Ou se broyant les ailes entre Zélytes, se puant de pubes entre Mythes...

En face de la grande pyramide, dans le hall d'entrée de l'Hôtel du Merdier, facedeboucquait l'hôtesse d'accueil juchée sur un tabouret dans son tailleur strict et invitant les Gugnols Grus à prendre l'ascenseur express pour le Pue-haut.

Un petit toutou cagneux fila entre les jambes d'une grande Gugnole gruse chicquement vêtue et pissa dru sur le plancher de l'ascenseur qui, au lieu de monter au Pue-Haut, descendit vers les sous-sols enluminés.

Au dernier sous-sol l'ascenseur se fracassa et le petit toutou, éclaboussé de lumière, mordit au cou les Gugnols et les Gugnoles étendus raides morts...

... Et l'hôtesse qui susurait dans son portable “Ils arrivent”...!

Mais les Mythes et les Zélytes avaient déjà auprès d'eux, d'autres Gugnols venus ceux-là en fauteuils volants depuis la terrasse de l'Hôtel du Merdier.

En bas, tout en bas, au Luit-Bas des Guignols Blancs, il y avait un Guignol Noir armé d'un lance-pierres qui canardait les lampions afin que ne demeure dans les sous-sols, que la seule lumière du ciel descendue au Luit-Bas, mais encore empourprée de feux rouge-sang...

Pour écrire qu'on pète, ça donne “Prout”! Ou, si l'on veut “Proutt” (avec bien les 2 t)...

Mais pour écrire qu'on rote, c'est plus difficile : y' a bien “HRREUH” mais c'est peu évocateur!

Toutefois en Arabe c'est plus “parlant” : “Hâmdoul' hââ”!

Quoiqu'il en soit, “poum par le haut” ou “poum par le bas”... A table ou en face ou à côté d'une femme (surtout belle et chic)... C'est à bannir!

On dit qu'il “ne faut pas renier son cul pour un pèt”... Eh bien merde! Mon cul c'est les antipodes de mon visage ( quand je le sens gronder dans mon boyau ; mon ventre je le serre quand je sens venir des “grenouilles”... Et tant pis si dans ma tête ça fume!)

J'avais un copain au lycée de Mont de Marsan en 1963, qui était un “spécialiste” : il tonitruait de longs rôts caverneux et fort sonores (avec écho) au réfectoire... Et aussi en classe (avec certains profs)... Et un autre “crétin” si je puis dire, quant à lui, tonitruait un “Zoôh'b” qui claquait comme un coup de fouet sur la peau d'un tambour géant... (en classe de Français, avec une jeune femme prof qui foutait tout de même des 15 au “crétin” à ses rédactions... 

Mon copain, le spécialiste des rôts longs et caverneux, courait le quinze cent mètres en moins de 3 minutes. Il a été champion d'Aquitaine avec 2mn 48. Il était aussi, “collé” tous les dimanches, parce que le censeur, un type au teint vert et cireux qui ne souriait jamais, ne “graciait” jamais non plus les hurluberlus que les profs ou les pions “couchaient dans leurs carnets”...

Intérieurs - poubelles des couples trentenaires qui gagnent bien leur vie

Madame Chimpanzine "l'employée de maison"  en vélo ou “à pinces”, de sa “zone” arrive au logis

Tout est en l'air

Le lave vaisselle dégueule

L'évier est un vrai chantier

La table un champ de bataille

Les chambres des mômes une arène de stroumpfs

Les lits baillent et sentent le foutre

L'eau déborde du lavabo

La baignoire est rayée de traces grises et moussues

Des frites et de la mayonnaise jonchent la moquette

Un trognon de saucisson sert d'attrape mouches sur la table de nuit...

Ce sont ces intérieurs en désordre des familles boulot/dodo - les deux qui bossent - deux bagnoles et le garage qui va avec - 30 aller 30 retour chacun des deux - lui 2500 euro par moi, elle 2000 (ou l'inverse)... 

Sans madame Chimpanzine ça s'rait : 

Briqué le logis  entre deux courses, entre deux jours de boulot ou le dimanche matin...

Et le dimanche matin

Les maris et pères qui beurrent les tartines

Ne beurrent pas même les leurs

Mordent dans le fromage

Gnaquent à la motte et piochent au pot de confiote

Les “qui beurrent les tartines” ont peut-être des mots sucrés

Au creux de l'oreille de leur femme

Les “qui les beurrent pas et piochent à la motte”

Si peu imaginatifs de mots sucrés

Sont peut-être d'un grand réconfort

Epargnant à leur femme

De longues files d'attente à l'intermarché

Par la fenêtre ouverte du séjour salon

Donnant sur les Tours

En ce dimanche matin pluvieux de mars

Un grand vaisseau spatial en béton

A l'architecture gréco romaine

Sur ses quatre colonnes...

Huit heures pile

Et la voix catastroque de la jolie présentatrice Télé matin... 

La moitié de la planète a sauté!

Le couple trentenaire au confortable salaire

Madame Chimpanzine

La famille boulot/dodo

Les “qui beurrent les tartines”

Les “qui gnaquent dans le fromage

Et piochent au pot de confiote”

OUF !

Tout le monde était du bon côté

Le côté qu'avait pas sauté

... Il vient, à plus grands coups sourds que l'on ne croit dans le coeur, dans la pensée et dans le ressenti de bien des gens ; comme une révolte qui gronde, qui enfle et qui, si elle est encore dispersée, inorganisée et souvent isolée ou inexprimée, n'en porte pas moins en elle une force, un courant et une direction...

Il faut, tout bonnement et tout simplement – et peut-être avec brutalité et détermination, pousser hors de la scène tous ces acteurs qui aujourd'hui encore, bardés de références, diplômés en tout genre et dont les poches regorgent de tickets d'entrée, ne nous amusent plus, nous lancent les mêmes salades, encaissent les royalties et polluent les esprits...

Certes, reconnaissons tout de même qu'il en est, de ces acteurs, de quelque talent qu'ils soient, aussi propres que des sous neufs... Mais bien sûr, aussi “autorisés” que les autres...

“Autorisés”! Voilà donc le “maître mot” lâché!

N'attendons plus l'autorisation! Montons nous mêmes sur la scène, nous, les pestiférés, les exclus, les non référencés, les “mots écorchés”, les voix éraillées, les “ceus's qu'ont quèk chose à dire aux gens”, et que les gens ont envie d'entendre enfin...

Dehors les “bien pensants”, les “cul-bénis”, les “toujours applaudis”, les “bêtes de scène”, les dédicaceurs au kilomètre, les “encensés” des Médias, les autorisés de quelque “calibre” qu'ils soient... Dehors à coups de pied aux fesses, et montons, nous, sur la scène, prenons, nous, la parole! Nous, les “ceu's qu'on n'écoute jamais, qu'on ne lit jamais, qu'on n'autorise jamais, qu'on ne fait jamais passer sur aucune scène si petite soit-elle! Et que l'on gratifie de condescendances et de sourires “troudebalesques”!

Il faut “changer la donne”, exclure les Autorisés, virer les bêtes de scène, sortir les hôtesses d'accueil au visage caramélisé et au rouge à lèvres pétant autour d'une bouche en anus de pigeon, se passer du “oui/oui c'est entendu” de Monsieur le Maire pour l'accès à la salle...

Occupons le terrain, la salle, la place, la rue, la scène! Nous, les Non Autorisés! Et que deux ou trois “Scaramouche” de ci de là parmi nous, aillent dans nos rangs pour prendre par la main les comédiens, les artistes, les poètes, les penseurs de demain, et les poussent eux, sur la scène!

... Les actionnaires à la ruine et les autorisés aux latrines !